有幾個博士從東方來到耶路撒冷說：「那生下來作猶太人之王的在那裡？我們在東方看見他的星，特來拜他。」
第一次踏進新生命，是在7年前的今天，我跟著朋友到教會過聖誕。那時的我正面對大四生將要畢業的矛盾：大學四年讀得很開心很認真，卻不想繼續念研究所，因為不知道到底要鑽進去研究什麼；不想照著系上常見的方向考公務員，因為不確定要考多久才考得上，不想走那條看似安穩的道路。但生命真正的問題是，我不知道我未來到底要做什麼？走了一條旁人看似順遂的升學之路，我會的就是讀書讀書讀書，按著社會的價值觀讀到要大學畢業，然後當我需要自己對未來的方向做出決定時，我慌了！
「徬徨」不足以形容我當時的情況。我不但沒有方向，背負著明星學校的光環又極度害怕失敗，陷入恐慌的我，死抓著一段看似可以成為人生重心的感情，拼命的討好對方，甚至把自己的人生都綁著這段感情去規劃，卻又因為遠距離的消磨，開始無力、退縮。我開始逃避面對每一天，總是半夜早早就躺好睡覺，隔天明明六點就醒了，卻硬是翻來翻去睡回籠覺睡到下午一點；室友們都出門上課去了，我才慢慢爬下床，蹲在房間裡發呆，想著今天要做些什麼？一項一項計畫好之後，告訴自己：「數到十就要站起來，去刷牙！」「數到二十就要穿衣服，出門！」出了門就會戴上我的好學生面具，跟同學打屁、上課，就像一般人一樣生活，等到晚上回到宿舍又陷入黑暗之中，每天就重複著同樣的恐懼跟空虛。試著要自己去運動、背單字、看展覽，但即使規劃得再充實，生命裡的洞還是不斷擴張，自己也不曉得怎麼辦，也不敢讓家人知道我的狀況，我靠自己慣了、獨立慣了，不太懂得怎麼求救。
還好，天父是很厲害的牧者，祂會自己把羊找回來！
2005年的平安夜，我跟著朋友到教會。從小在教會長大，自詡為基督徒卻老用「我還沒玩夠，不想受洗變成中規中矩、一板一眼的基督徒」為理由拒絕受洗。國中開始也不太去教會，覺得當基督徒太乖了，上帝一定不讓我做這個做那個。但就像孫悟空逃不出如來佛的五指山，耶穌的小羊躲不掉祂用愛細細規劃的每個峰迴路轉。那天的信息是什麼不太記得了，只記得新朋友禮物是小罐的可口可樂易開罐；朋友的朋友演耶穌的媽媽瑪利亞，人很漂亮演戲很好看。後來那位朋友的朋友成了我的小家長，三不五時打電話關心我；和姊姊一起殺到我宿舍樓下送歐趴糖給我；聽著我對神的諸多質疑，告訴我單純的相信是有福的；那時怎麼也沒想到，過了很久很久之後，她會嫁給當時同樣在輔大小組的傳道，生一個很可愛的女兒叫跩妹。
那時沒想到的另一件事，是我能真的認識主。每次牧師帶決志禱告，我都會跟著念，心裡想著要是 神真的存在的話，拜託救我脫離我的黑暗跟空虛，引導我找到未來的路。一次、兩次、三次，好像有點感覺又沒麼感覺，但反正實在不知道該怎麼辦，那就繼續去教會，去輔大跟朋友還有後來是跩妹媽媽的朋友一起小組。那時候還有長得像酷企鵝，常常戴著棒球帽，會從背包裡拿出洋芋片說這是愛宴的區長；有外型很像設計師，其實是在電腦業上班的小組長；有額頭高高亮亮，很聰明的新加坡女孩；新加坡女孩的同學也是個漂亮的女孩，她男朋友很會跳國標，而她學妹唱歌超好聽，我有一次聽她唱「Do they see Jesus in me」，當場成為她的地下粉絲。還有好多好多人，我有點記不得了。但我記得有一次，小組裡分享到「天父的愛」。「你們雖然不好，尚且知道拿好東西給兒女，何況你們在天上的父，豈不更把好東西給求他的人嗎？」小組長分享著，人的愛很有限，我們的父母或許不完全，或許拋棄我們，或許我們做很多事情想贏得父母的肯定，贏得別人的認同，迎合社會的價值觀跟期待。但神要做我們在天上的父，不需要做任何事滿足祂，不需要為了得到肯定而改變自己，神愛我們，就是愛我們原本的樣子，天上的父親，按著我們的本相愛我們！因為愛我們，祂差派自己所愛的兒子為我們的罪釘死在十字架上，為了打破我們生命的壓制、痛苦跟缺乏。神長闊高深的愛，是我們測不透的，但神真真實實地愛我們。
那晚，我很深地被神的愛觸摸，第一次覺得放鬆，不需要在祂面前假裝什麼、做什麼努力，或營造什麼形象，於是，我大哭了一場。每年平安夜說的，「以馬內利（神與人同在）」的平安，我那晚真實經歷到了！那是我重生得救的第一年，然後，開始了高潮迭起，精采又刺激，與主同行的日子：那年受洗前一個禮拜，發現男朋友劈腿，卻因著門訓時牧師一篇「信耶穌得永生」的信息讓我走出自憐。那年家人住院，卻是全家在低潮中看見主是我們一無所有時絕無僅有的盼望跟倚靠。那年跟許多弟兄姊妹一起念神學院，特別是和飛鷹、婉茹一起在接待團隊中被破碎，當時還沒結婚的波妞媽媽是我心目中的好榜樣（現在仍是），帥氣又可靠的波妞爸爸是姊妹們都欣賞的紅牌（當然波妞媽媽也是）。那年無法面對自己的不完全，我逃離教會，搬回高雄，卻在兩個禮拜後因著新的工作而搬回台北。那年新的工作讓我認識了一位會收看星雲法師線上講道的女孩，但我邀約她來何玉峰長老的講座她一來來三堂，然後就信主、當小家長、小組長了，現在是牧養著永平高中眾多小羊的風雲老師。那年我們在龍門廣場辦了大型的嘉年華會，有超過六千人來參加。那年我們跟娃娃一起去新加坡參加亞洲特會，到處冒險。那年有位飽讀詩書的傳道提倡做環保議題，於是我寫了封信給大學母校校長，跑回學校辦Earth Hour。那年神引導我進了出版社，接觸到繪本、小說、教育、媒體，打開我新的眼界跟領域。那年神使用我扶持一個小小的生命，從她經歷神蹟的醫治中打開我對神行醫治的認識。那年神帶領我走進攝影的世界，讓我透過觀景窗深呼吸，我們舉辦了攝影展，認識了許多可愛的孩子跟有趣的攝影師。今年神帶我出國旅行，在孤單中跟祂對話，在疑問中思考祂對我的計畫。今年神修剪我，讓我重新面對我在乎的是人的肯定還是服事神的喜樂......信主第七年了，謝謝耶穌的恩典，跋涉高山低谷中，都有祂恩典的手扶持我。
平安夜，耶穌降生來到世界上。榮耀、尊貴、聖潔，坐在寶座上的全能神，選擇了最平凡、最卑微的方式，降生在馬槽中，開始示範天父的愛。祂經歷過父親早逝的痛，經歷過家庭經濟缺乏的壓力，經歷過權力、物質的誘惑，經歷過好友死亡，經歷過人的拒絕、質疑、謾罵、詆毀，經歷過背叛、拋棄。然後，在經歷過一切苦難之後，祂忍受了羞辱的刑罰，承擔起世人的罪；背被鞭打到皮開肉綻，帶著荊棘的冠冕，手跟腳被長長的鐵釘狠狠刺穿，任憑血不斷流出，祂把自己的生命在十字架上捨了。
我常常想，耶穌在十字架上時，到底在想些什麼，祂為什麼不從十字架上下來？祂為什麼不要神救祂？直到今天我聽到一首詩歌，歌詞中說：「Jesus, in your suffering, you are reaching. You thought of me.」當耶穌在十字架上流著血，忍受著極大的痛苦時，祂想著我，祂想著我，祂！想！著！我。祂的忍受是為了我，為了每一個人，為了讓我們從痛苦、壓制、空虛、缺乏、疾病、罪惡中被釋放。不是因為我們的外表、才幹、能力、身分、地位、經濟狀況，更不是因為我們相不相信祂。祂的愛，是先為我們捨下自己的一切，不管我們愛不愛祂！這到底是種什麼樣的愛，讓祂願意付上如此代價，我不明白，但我願意把自己交在祂的手中，一生跟隨到永遠。
「平安夜裡真平安，小小耶穌來世上，天國的消息祂宣揚，人間的希望祂點燃。」
平安夜，我想起了好多好多朋友，從小到大的、從生疏變親密的、從親密漸漸疏遠的、失聯的、各自忙碌的、新認識的、認識好久好久的，每一個人，我都輕輕地為你們禱告，把你們交托在神慈愛的手中，希望每個人都有耶穌的平安在心中！希望你們都能經歷神信實不變的愛！
